СЕКС - РАДОСТЬ ЖИЗНИ!
24
- Алла, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без?
- Лучше с презервативом...
Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз.
- А это зачем?!
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь:http://www.hellass.com/sex/page/2/
- Нэ люблю запах гарэлой рэзыны..
ХА-ХА-ХА
23
Секс по телефону по-одесски.
- Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
- Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?!
ХА-ХА-ХА
22
Канун 8 Марта. Он и она в постели.
- Милый, что-то мне не спится. Может, займемся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить.
ХА-ХА-ХА
21
В пробке парень невнятной внешности раздает каталоги интимных услуг.
Сует в мое окно. Говорю ему:
- В нашей стране проституция запрещена.
Он делает удивленные глаза и спрашивает:
- А вы откуда?
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь:http://www.hellass.com/sex/
ХА-ХА-ХА
20
Первая брачная ночь.
— Милый, он не встаёт...
— Ну, помни его...
Полчаса спустя:
— Я его полчаса мну, уже руки болят!
— Так что ж ты с больными руками замуж-то шла?!
ХА-ХА-ХА
19
Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели жену и своего коллегу.
— И что вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать? — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент — интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!
ХА-ХА-ХА
18
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажные. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажные?
— Да, ваше величество.
— И я тоже?! — возмутилась королева.
— И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.
— Что, так дешево?! — удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.
ХА-ХА-ХА
17
— Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
— Проститутка.
— А которая без денег?
— Шлюха.
— А которая за удовольствие?
— Любовница.
— А которая без удовольствия? — Жена.
ХА-ХА-ХА
16
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну... тогда ты переспишь со мной!
ХА-ХА-ХА
15
— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание...
— А я — кошелёк!
ХА-ХА-ХА
14
Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на раскаленную электроплиту.
— Абрам, что ты это делаешь?
— Да вот, видишь, нагреваю.
— Вай, а зачем?
— Да я слышал, что от нагревания тела расширяются.
— А Сара твоя где?
— Да вон, в холодильнике сидит...
ХА-ХА-ХА
13
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
— Простите, профессор, сколько?
— До двенадцати.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно...
— Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда...
ХА-ХА-ХА
12
Один фермер в Висконсине отличался поразительным хладнокровием и флегматичностью. Через год после женитьбы он догнал свою жену на поле и совершил бурный акт любви.
Спустя три года она вновь увидела, как он мчится по полю, и обрадованно раскрыла объятия.
- Сексуальная маньячка, - недовольно проворчал он. - У нас горит конюшня.
ХА-ХА-ХА
11
Переполненный парижский автобус. Двое мужчин, пожилой и молодой, сидят рядом. В салон входит девушка. Молодой: - Мадемуазель, я бы рад уступить вам место, но вы видите, я не могу даже привстать. Садитесь ко мне на колени! Девушка садится и тут же встает.
- Я чувствую, что вы заядлый курильщик, - говорит она чуть смущено.
- У вас в кармане трубка, я боюсь ее сломать...
Пожилой: - О, мадемуазель, садитесь на колени ко мне. Я уже лет десять как не курю.
ХА-ХА-ХА
10
Врач-психоаналитик - пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный...
ХА-ХА-ХА
9
- Вы хотите участвовать в групповом сексе?
- Хочу.
- Тогда я вас записываю.
- А кто еще будет?
- Как кто? Вы, я и ваша жена.
- Но я не согласен.
- Хорошо, тогда я вас вычеркиваю.
ХА-ХА-ХА
8
Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка аж взвилась:
- Да ты что, ошалел, старый?
- Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.
ХА-ХА-ХА
7
- Доктор, кастрируйте меня.
- Да вы что, опомнитесь!
- Доктор, пожалуйста, мне очень нужно.
Доктор взял и кастрировал, а потом спрашивает, зачем пациенту это было нужно.
- Понимаете, я собирался жениться, а невеста говорит, что выйдет только за настоящего татарина.
- Так вам нужно было сделать обрезание.
- А разве это не одно и то же?
ХА-ХА-ХА
6
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!
ХА-ХА-ХА
5
(быль)
В общественном туалете возле длинного писсуара стоят мужчины и делают свое дело. Тут заходит еще один, снимает брюки и садится по-женски. Один из присутствующих не выдерживает и спрашивает:
- Извините за любопытство, а почему вы вот так?
- Понимаете, вчера он меня так подвел, что мне его теперь в руки брать противно...
ХА-ХА-ХА
4
(быль)
Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь домой и сразу командуешь: в постель. Нет бы поговорить о прекрасном, об искусстве, о душе, о Шестаковиче...
На следующий день муж приходит с работы домой и спрашивает:
- Слушай, жена, а ты Рембрандта читала?
- НЕ-а, - отвечает та.
- В постель!
ХА-ХА-ХА
3
(быль)
Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой:
- Не лизэ, батько...
Отец дает ему совет воспользоваться сметаной в крынке.
На следующий день сын опять жалуется:
- Та не лизэ, батько, и у крынку не лизэ...
ХА-ХА-ХА
2
(случай в зоопарке)
Экскурсия в зоопарке.
Гид. Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу. Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше.
Гид. Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена. Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид. Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды.
Муж. О! Слышала?!! Слышала?!!!!!
Жена. Дурачок! Посмотри, какие у него РОГА!!!
ХА-ХА-ХА
1
Папа, а папа, - канючит Вовочка. - А откуда появляются дети?
- Одних находят в капусте, других в морковке... - поясняет отец.
Через некоторое время отец на столе у Вовочки заметил его личный дневник, заинтересовавшись, открыл последнюю страницу. На ней было написано: "Сегодня с отцом разговаривал на сексуальную тему. Дуб дубом..."
ХА-ХА-ХА
